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Imagens Bacanas
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Como Recarregar seu dispositivo USB com uma Cebola
Descrição: Carregue Seu Mp3 , MP4 , Mp5 , Celular Etc com Uma cebola !!! E isso mesmo , Carregar qualquer dispositivo de USB com uma Cebola. Esse realmente Vale a pena aprender !!Tamanho: 100 Kb
Gari devolve cheque e ganha churrasco como recompensa
O gari José Gomes da Costa, o Sucesso, entregou nesta quarta-feira (20) o cheque de R$ 2.514,95 para a escriturária Ana Cláudia Paulino, funcionária da agência do Banco do Brasil na Lapa, Zona Oeste de São Paulo, que emitiu o documento. O cheque foi encontrado por Sucesso na segunda-feira (18), quando ele varria uma rua na região central da cidade. Como “prêmio”, o gari ganhará um churrasco.
A assessoria do Banco do Brasil em São Paulo agradeceu ao gari pelo gesto. Sucesso também encontrou nesta quarta-feira o motoboy Renato Pereira Silva, que diz ter perdido o cheque. Silva afirma que estava com pressa para chegar ao cartório na Rua Brigadeiro Luiz Antônio antes do fim do expediente e deixou a folha cair.
“Ainda bem que ainda existem pessoas como ele no mundo”, afirmou. Um frigorífico doou 100 kg de carne à ONG Educa São Paulo para realizar um churrasco em homenagem ao gari. A festa deverá ser realizada no próximo sábado (23).
Com salário de aproximadamente R$ 600 por mês e dívidas pelo menos duas vezes maiores, Sucesso disse que não pensou em ficar com o dinheiro. “O pessoal ficou falando na minha mente para descontar. Esse dinheiro dava para resolver bastante coisa na minha vida, mas eu só quero achar o dono e devolver”, afirmou ele, em entrevista na terça-feira (19).
E por que o apelido Sucesso? “Dizem que é porque, mesmo estando na pior, nunca paro de dar risada”, conta o gari, que nasceu em Alagoas, está em São Paulo desde os 13 anos de idade, tem quatro filhos e sonha em encontrar uma companheira. “Meu sonho é arrumar uma companheira para cuidar de mim e dos meus filhos. Eu sou pai e mãe ao mesmo tempo”.
Fonte: g1.globo.com
Será que você é um “pão duro”, um “mão de vaca”? Descubra
Se você concorda com as afirmações abaixo você é um tremendo “pão duro”!
1. Nunca dizer : “Pode ficar com o troco”.
Troco é troco. É nessa pequena economia que se junta alguma coisa no final do mês. Ou, se não der para juntar, prolonga o final do mês.
2. Não colocar a mão no bolso em vão.
Comprar deve ser um verbo menos utilizado do que hoje em dia é. Se briga com o namorado, sai para comprar. Se volta com o namorado, sai para comprar. Pense antes de gastar o suado dinheiro.
3. Amar seu bolso como a si mesmo.
Seu bolso faz parte do seu corpo. Maltratando seu bolso com compras no impulso você estará se maltratando. Como a musiquinha no colégio… “Cabeça, ombro, bolso, joelho e pé. Joelho e pé…”.
4. Lembrar que tudo tem sem preço. Então, vamos às promoções!
Com mais organização e familiaridade com os preços, conseguimos boas promoções. Experimentar um produto mais em conta é boa estratégia. Não significa consumir um produto ruim só porque é mais barato.
5. Pechinchar sob todas as formas.
Para alguns povos, como o árabe, por exemplo, comprar o produto pelo preço que lhe é oferecido chega ser uma ofensa. Eles esperam que se regateie , pechinche. Faz parte da venda negociar o preço. Se em dinheiro é mais barato do que com cartão de débito você só irá saber se negociar o preço da compra.
6. Não desperdiçar.
Lavar o carro com balde economiza água, certo? Há muito mais acertos no nosso dia-a-dia se formos controlados com os gastos. Economizaremos nosso dinheiro e mantemos o planeta para próximas gerações.
7. Ir a compras somente aos domingos, quando quase tudo está fechado.
O politicamente do mandamento anterior cai por terra com este agora. É radical, mas domingo tem poucas opções de compras. Quem sabe seja a sua saída para não gastar demais?
8. Valorizar cada centavo.
Sabe aquela caixa de mercado que “fica lhe devendo” um centavo? Ela está cometendo um crime! Apropriação indébita. Se você não aprender a valorizar seus centavos, não irá valorizar seus milhões.
9. Analisar o custo/benefício.
Esse serve para tudo. Desde uma relação até o dinheiro! Serve para responder quem acha que pão-duro compra o barato pelo barato. Não! Analise o custo/benefício antes. Aliás, analise até o custo/benefício de ser controlado com os gastos. Se lhe der dor de cabeça maior do que ficar no vermelho, gaste à vontade!
10. Emprestar sempre com juros. Jurar é pecado. Cobrar juros,não!
Não me peça dinheiro emprestado! Tem bancos e financeiras mais bem preparados que eu. E com juros bem maiores…
fonte: Megacubo
Veja as 10 maiores vantagens de ser pobre
1º. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.
2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.
4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insistem em lhe enviar.
Fonte: Megacubo
E se TUDO fosse um transformer?
Por que somente armas poderosas, carros tunados e 'gadgets' radicais viram mega robôs? O que aconteceu com o secador de cabelo e o massageador transformer? Vai ver que foram isolados por preconceito.
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Que absurdo: “Os dez mandamentos da mulher no trânsito”
Um site divulgou o que seria “Os dez mandamentos da mulher no trânsito” o qual, com certeza, foi criado por um “barbeiro” que provavelmente já se acidentou muito por aí.
1 – Uma vez com passageiros, estacionarás sempre com um espaço de no mínimo 3 metros da calçada.
2 – Arranharás a embreagem e se necessário até danificarás a caixa de câmbio para não quebrar a unha!
3 – Buzinarás sempre que tiveres uma mão livre, não importa o quão livre esteja o trânsito.
4 – Quando saires para a esquerda, não esquecerás de ligar o pisca-pisca para o lado direito e vice-versa.
5 – Transformarás manobras simples em arriscadas, complexas e emocionantes aventuras.
6 – Não olharás para o retrovisor sob nenhuma circunstância, excessão ao caso de retoque de maquiagem.
7 – Não sairás de um estacionamento de shopping ou supermercado sem, ao menos, 15 manobras e 7 raspadas em carros alheios.
8 – Matarás os filhos de vergonha ao buscá-los na escola com cachorros, gatos, chinchilas ou outros bichinhos fofinhos no banco da frente.
9 – Falarás ao celular e não perderás sequer uma ligação! Mesmo que para isso percas a atenção no trânsito ou controle do carro!
10 – Terás sempre a unha bem feita e a chapinha em dia. Afinal, mulheres feias não ganham passagem!
Conheça os 10 fatores que levam uma mulher a ser considerada sexy.
Uma pesquisa da Universidade de Regensburg na Alemanha, avaliou quais são os dez principais fatores que levam uma mulher a ser sexy.
1. Pele bronzeada
2. Cabeça estreita
3. Pouca gordura nas bochechas
4. Lábios grossos
5. Sobrancelhas escuras e finas
6. Cílios longos e fartos
7. Maçãs do rosto salientes
8. Nariz fino
9. Ausência de olheiras
10. Pálpebras estreitas
Conheça as 10 celebridades mais odiadas pelo brasileiros
A eleição foi feita por internautas em uma votação aberta.
1ª Faustão
2ª Xuxa
3ª Dado Dolabella
4ª Gugu
5ª Galvão Bueno
6ª Paris Hilton
7ª Luana Piovani
8ª Britney Spears
![[c] Stargaze Media Photos Photo By Glenn Weiner
Britney Spears Nickelodeons 16th Annual Kids Choice Awards Barker Hanger Santa Monica California
04/12/03](http://static.megacubo.net/tv/wp-content/uploads/2009/05/britneyspears9.jpg "[c] Stargaze Media Photos Photo By Glenn Weiner
Britney Spears Nickelodeons 16th Annual Kids Choice Awards Barker Hanger Santa Monica California
04/12/03")
9ª Hebe Camargo
10ª Maísa
As 20 cantadas mais usadas por pedreiros
Mesmo com o trabalho pesado e cansativo, muitos ainda conseguem ser criativos.
Confira abaixo a lista das 20 cantadas mais usadas por pedreiros.
1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Você é o xuxu da minha marmita.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
5. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Nossa, você é tão linda que não peida, solta perfume!
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as frita…. o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Não sabia que boneca andava!
17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa
Fonte: Megacubo
Mulheres gordinhas fazem mais sexo
É isso mesmo, muito mais do que as magrinhas ou gostosonas, diz um estudo publicado por pesquisadores da Universidade do Colorado.
Eles entrevistaram 7 mil mulheres com perguntas sobre seu comportamento sexual e 92% daquelas consideradas acima do peso afirmaram ter uma vida sexual ativa. Enquanto 85% das magras disseram a mesma coisa.
Os cientistas não souberam explicar a relação - e nem se as mulheres estavam dizendo ou não a verdade -, mas garantem que a pesquisa serve de alerta. No país, são as mulheres acima do peso que registram um número maior de casos de gravidez indesejada.
Fonte: Megacubo
As 33 mentiras mais contadas no mundo
1. ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
2. AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3. ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4. ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante. (Mas não esquece do presente!)
5. BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou fazendo, até dirijo melhor bêbado! (sic!)
6. CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre, adoramos suas crianças. (Bem longe daqui!)
7. VENDEDOR: - É o melhor do mercado!
8. DELEGADO: - Tomaremos providências. ("Juvenal, mais uma rosquinha, por favor!")
9. DENTISTA: - Não vai doer nada. (Tzi-TIIIiiiiiiiiZZzZZZ)
10. DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11. DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12. PRESIDENTE DA REPÚBLICA: - Nunca na história desse país..
13. FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega. (Ricardo, a melhor amiga)
14. FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta. (Até porque 11 é da manhã né !?)
15. GERENTE DE BANCO: - Temos as taxas mais baixas do mercado.
16. INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17. JOGADOR DE FUTEBOL: - Sempre sonhei em jogar aqui.
18. LADRÃO: - Isso aqui eu comprei ontem!
19. MECÂNICO: - É a repimboca da parafuseta. (Ou qualquer outra coisa que você nunca sabe o que é!)
20. MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21. NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei. (Mas engolir é com ela mesmo! iuaheiauhe)
22. NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei. (Ontem..)
23. NOIVO: - Sim, padre.
24. ORADOR: - Apenas duas palavrinhas..
25. POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.
26. RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27. SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28. VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
29. VICIADO: - Essa vai ser a última.
30. CRIANÇA: - Não fui eu, foi a Clarinha..
31. HOMEM: - Ela é só uma amiga do trabalho amor..
32. PROSTITUTA: - Aaii Gozeeei..
33. LOIRA: - Entendi! (" <- Direita - Esquerda -> ?!")
50 coisas que você aprende assistindo ao Chaves
1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasília já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.
Fonte: Megacubo.net
24 verdades que podem mudar sua vida
01 - O nome completo do Pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
A última e mais impressionante:
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
A última e mais impressionante:
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo.
Desafio! Você consegue ler este texto?
Etsxie um mdeo ssoicnelio e itneicsnocne ertne os seers honamus.È uma eicépse de aitsúgna stnacofue que pcerae carbor famros dadinifes qdnauo até a cicnêia vtloa os oohls praa uma pevísosl dãçiurtseo da trrea.
Para ver a resposta clique aqui.
Fonte: http://www.megacubo.net/
Veja Como funciona o fax
Estes aparelhos de fax que no nosso cotidiano são muito úteis, principalmente em empresas, onde se precisam enviar rapidamente documentos importantes.
Vale lembrar que estamos falando do fax “o próprio”, e não da famosa frase que é dita quando se está com vontade de ir ao banheiro hein... rsrs
O aparelho de fax é ligado na linha telefônica da mesma maneira que um telefone comum e funciona resumidamente da seguinte maneira:
- O documento, imagem e etc. quando é colocada no aparelho de fax é transformada em impulsos elétricos;
- Estes impulsos elétricos são transmitidos via a linha telefônica, já que esta funciona recebendo e enviando impulsos elétricos;
- Quando estes impulsos chegam ao outro fax eles são transformados novamente em imagem e imprimidos. Assim, possibilitando a outra pessoa de ver o documento enviado.
Fonte: http://temtudobr.blogspot.com
Sexo e idade dos visitantes do seu site
A Microsoft possui um site no endereço: http://adlab.msn.com/DPUI/DPUI.aspx capaz de informar o percentual de homens e mulheres que visitam seu site e sua faixa de idade. Você também pode pesquisar uma palavra e verificar o perfil das pessoas que costumam buscar esta palavra no site da busca da Microsoft.
Leia mais...
Vale a pena conferir. Pode ser bastante util.
SITE COM SOFTWARE DETECTOR DE MENTIRAS
Imagine como seria interessante ter um software detector de mentiras instalado no seu computador. Pensando nisso o site realscoop está prestando este serviço. Ele parece um site como o Youtube repleto de vídeo de pessoas famosas e políticos (principalmente dos EUA). Nestes vídeos vemos pessoas dando entrevistas ou falando sobre determinado assunto. Em tempo real você pode acompanhar a movimentação do detector de mentiras.
Este site utiliza o mesmo tipo de tecnologia adotado em detectores de mentiras profissionais baseado em software. Infelizmente o site ainda não permite que o usuário envie seus vídeos para serem analisados. No momento eles aceitam sugestões de vídeos para serem analisados pelo detector de mentiras.
Faça o teste: http://www.realscoop.com/
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